Einsam, obwohl immer jemand da ist

Quelle Bild: KI generiert

Es ist ein leises Gefühl, kein lautes. Du sitzt beim Familienessen, alle reden, und du bist auf einmal weit weg, als säßest du hinter einer Glasscheibe. Du erzählst deinem Partner oder Partnerin von deinem Tag, und während du sprichst, merkst du, dass er/sie eigentlich nicht wirklich zuhört – oder dass du schon gar nicht mehr das Eigentliche erzählst. Du funktionierst in all den Beziehungen, aber in keiner fühlst du dich ganz gesehen.

Dieses Gefühl ist besonders verwirrend, weil es so gar nicht zu deinem Leben zu passen scheint. Einsam, denkst du, das sind doch Menschen, die allein sind. Nicht du mit deinem vollen Haus. Und genau deshalb sprichst du nicht darüber – es käme dir undankbar vor, fast vermessen. Also trägst du es still.

Vielleicht kennst du den Moment, in dem jemand beiläufig fragt „Und, wie geht’s dir?“ – und du im Bruchteil einer Sekunde entscheidest, „gut, danke“ zu sagen, obwohl in dir gerade etwas ganz anderes wahr ist. Nicht, weil du lügen willst. Sondern weil du spürst, dass die Frage gar nicht wirklich auf eine ehrliche Antwort wartet. Und weil du dich so daran gewöhnt hast, dass niemand tiefer fragt, fragst du irgendwann selbst nicht mehr nach dir.

Hier liegt der Schlüssel zu dem, was du erlebst. Die Forschung unterscheidet zwei ganz verschiedene Formen von Einsamkeit, und das erklärt, warum du dich trotz voller Räume allein fühlen kannst.

Die eine ist die soziale Einsamkeit: Da fehlen einem die Menschen, das Umfeld, die Kontakte. Die andere ist die emotionale Einsamkeit – und die kann dich mitten unter Menschen treffen. Hier fehlen nicht die Kontakte, sondern die Tiefe. Es ist das Gefühl, dass dir niemand wirklich nah ist, dass keiner weiß, wie es in dir aussieht, dass du viel gibst und wenig echte Verbundenheit zurückbekommst. Das Bundesinstitut für Bevölkerungsforschung hat beides untersucht: Fast ein Drittel der Erwachsenen kennt diese emotionale Einsamkeit, die auch Menschen mit einem großen sozialen Umfeld treffen kann.

Und es trifft ganz besonders Frauen. „Vor allem Frauen beklagen eher eine emotionale Einsamkeit, während Männer häufiger sozial einsam sind“, sagt die Forscherin Sabine Diabaté vom Bundesinstitut für Bevölkerungsforschung. Das ist kein Zufall. Viele Frauen sind diejenigen, die in ihren Beziehungen halten, zuhören, auffangen, nachfragen. Sie sind für alle die emotionale Anlaufstelle – und haben selbst oft niemanden, der dasselbe für sie tut.

Du kümmerst dich um das Gefühlsleben der Kinder, fängst die Launen des Partners auf, bist für die Freundin in der Krise da. Du gibst ununterbrochen Nähe. Nur bekommst du sie selten im selben Maß zurück. Und weil du so sehr daran gewöhnt bist, die Gebende zu sein, fällt es dir vielleicht gar nicht mehr auf – bis dieses leere Gefühl sich meldet. Dass du dabei deine eigenen Bedürfnisse immer zuletzt stellst, ist ein Muster, über das ich in „Warum wir uns selbst zumuten, was wir niemandem sonst zumuten würden“ geschrieben habe.

Das Tückische an der emotionalen Einsamkeit ist, dass sie sich selbst versteckt. Weil du dich dafür schämst, sprichst du sie nicht aus. Und weil du sie nicht aussprichst, bleibt sie unsichtbar – für dein Umfeld und manchmal sogar für dich selbst. Du lächelst, funktionierst, sagst „mir geht’s gut“, und niemand ahnt, wie allein du dich fühlst.

Dazu kommt eine zweite Hürde: Oft hast du über die Jahre verlernt, dich wirklich zu zeigen. Du bist so geübt darin, stark und verfügbar zu sein, dass das Verletzliche gar keinen Platz mehr hat. Aber Nähe entsteht nur dort, wo man sich zeigt. Dieses dauerhafte Funktionieren, hinter dem das echte Fühlen verschwindet, habe ich in „Ich funktioniere nur noch und fühle nichts mehr“ beschrieben.

Die gute Nachricht zuerst: Gegen emotionale Einsamkeit hilft nicht mehr Kontakt. Du musst keine neuen Leute kennenlernen, keinen noch volleren Kalender haben. Es geht um Tiefe, nicht um Menge. Und Tiefe kann schon in einer einzigen Beziehung entstehen.

Fang damit an, dich zu zeigen. Sag einem Menschen, dem du vertraust, einmal ehrlich, wie es dir wirklich geht – nicht „gut“, sondern die Wahrheit. Das fühlt sich zuerst unbequem an, fast riskant. Aber genau dieser Moment der Offenheit ist die Tür, durch die Nähe zurückkommt.

Bitte auch mal um etwas, statt immer nur zu geben. „Magst du mir einfach nur zuhören?“ ist ein Satz, der eine Beziehung verändern kann. Viele Menschen in deinem Leben würden gern mehr für dich da sein – sie wissen nur nicht, dass du es brauchst, weil du nie fragst.

Und pflege die eine Verbindung, die sich schon ein bisschen echt anfühlt, statt dich in vielen oberflächlichen zu verzetteln. Vielleicht gibt es eine Freundin, bei der du dich schon einmal getraut hast, ehrlich zu sein. Ruf gerade sie an. Nähe wächst nicht in der Breite, sondern in der Tiefe – ein einziges Gespräch, in dem du wirklich vorkommst, wiegt mehr als zehn, in denen du nur funktionierst.

Und sei nachsichtig mit dir, wenn es nicht sofort gelingt. Dich zu zeigen, nachdem du jahrelang die Starke warst, ist ein Lernweg. Er beginnt damit, dass du dich selbst wieder wichtig genug nimmst, um Nähe einzufordern – und warum das kein Egoismus ist, habe ich im Artikel „Warum sich selbst wichtig nehmen kein Egoismus ist“ beschrieben.

Kann man sich in einer Beziehung einsam fühlen?

Ja, und es ist häufiger, als die meisten denken. Emotionale Einsamkeit hat nichts damit zu tun, ob jemand neben dir ist, sondern ob du dich mit diesem Menschen wirklich verbunden und gesehen fühlst. Man kann in einer langen Ehe tief einsam sein – und das ist kein Zeichen dafür, dass die Beziehung schlecht ist, sondern oft dafür, dass die echte Nähe im Alltag verloren gegangen ist.

Bin ich undankbar, wenn ich mich trotz Familie einsam fühle?

Nein, überhaupt nicht. Dankbarkeit und Einsamkeit schließen sich nicht aus. Du kannst dein Leben und die Menschen darin lieben und dich trotzdem nach mehr Tiefe sehnen. Dieses Gefühl ernst zu nehmen, ist kein Undank – es ist Ehrlichkeit – mit dir selbst.

Warum fühle ich mich ausgerechnet abends so einsam?

Abends fällt die Beschäftigung weg, die das Gefühl tagsüber überdeckt. Solange du funktionierst, organisierst und für andere da bist, bleibt die Leere im Hintergrund. In der Ruhe wird sie spürbar. Das ist unangenehm, aber auch ein Hinweis: Dein Inneres meldet ein echtes Bedürfnis an.

Was ist der Unterschied zwischen Alleinsein und Einsamkeit?

Alleinsein ist ein Zustand – niemand ist da. Einsamkeit ist ein Gefühl – dir fehlt Verbindung, egal ob jemand da ist oder nicht. Deshalb kann man gern allein und trotzdem nicht einsam sein, und umgekehrt mitten unter Menschen tief einsam. Emotionale Einsamkeit ist genau diese zweite Form.

Wann sollte ich mir Hilfe holen?

Wenn die Einsamkeit dauerhaft wird, schwer auf dir lastet oder mit Antriebslosigkeit und Freudlosigkeit einhergeht, dann sprich mit deiner Ärztin – anhaltende Einsamkeit kann auch mit depressiven Beschwerden zusammenhängen. Und wenn du spürst, dass du gern lernen möchtest, dich wieder zu zeigen und echte Nähe zuzulassen, kann eine Begleitung dir dabei helfen.

Wenn du dich in diesen Zeilen wiedererkannt hast, dann nimm vor allem mit: Du bist mit diesem Gefühl nicht allein – so paradox das klingt. Sehr viele Frauen sitzen in vollen Räumen und fühlen genau das Gleiche. Deine Sehnsucht nach echter Nähe ist kein Zuviel. Sie ist zutiefst menschlich. Und du darfst anfangen, ihr nachzugeben – mit einem einzigen ehrlichen Satz zu einem einzigen, vertrauten Menschen.

Und wenn dir gerade niemand einfällt, dem du dich zeigen magst, und du dir jemanden wünschst, der wirklich zuhört: Genau dafür ist mein 1:1 Mentoring da. Ein Raum, in dem es nur um dich geht. Wenn du magst, lass uns bei einem Kennenlerngespräch sprechen. Und für die stillen Abende habe ich meine kostenlose Audio-Reise Feierabend für den Kopf für dich.

• Bundesinstitut für Bevölkerungsforschung (BiB): Einsamkeit im jungen und mittleren Erwachsenenalter hat zugenommen (mit der Unterscheidung von sozialer und emotionaler Einsamkeit und Einordnungen von Sabine Diabaté).
• FReDA – Das familiendemografische Panel (Erhebungswelle 2024), Datengrundlage der BiB-Analysen zur Einsamkeit.